了解我很难吗？


我不告诉你，是因为你不会懂；还是，你不会懂如果我不告诉你？


我最近都把话藏在心里。对全世界的每个人类都这样。家人，朋友，喜欢的人。。


直到所有的激动都退潮，我才以似无所谓的语气告诉身边的人，外加一个浅浅的笑。

这个时候，所有的惊涛骇浪已过去。语气中，也再也透露不出我的心情了。



我想说啊。我当然想说。说给大家听。我喜欢人家为我打抱不平。


但我更担心别人怎么想。

真的，没有人是爱听心事的。


你们或许会反驳我。

我不知道你们，是哪个时候你们的眼神飘向别的地方。手在咖啡杯的耳朵钻来钻去。只要某个声音打搅，你们就离开我所费尽唇舌的辛酸。

我不会怎样，我最讨厌逼人家做不喜欢的事。

我在乎人家的感受。尤其是你。


尤。其。是。你



每次，什么事情，第一个想到你。

一开始，对你，我都把心事说出来，一次又一次。

我是巨蟹，是细腻的品种。

你的喜欢与否，我都知道。虽然我才认识你不久。

你的安慰，不，更应该说是你的回复，总是让我原本悬在那里的心，飘飘荡荡。

就是说，原本是伤心的我，然后听了你的话我感觉不到任何悲伤或快乐。

我想这叫麻木。

就是当你悲伤到最低限，你就会和麻木碰面。

你应该不懂，我最近总是说“算了” 或者 "不说了"又或者“我想休息了” 是为什么。对你不懂，因为你不是巨蟹，你不够细腻。

我不像其他的女生，说这些话，是为了试探男生有多在乎自己，多关心自己。

我不会，因为我是真的不想再告诉你。

用试探来换关心，很笨。



我记得那天，又是一次的惨痛的经历，让我不顾因为开斋节而涌来的人潮，索性直接在回家的电车上，中哭。

中哭？就是没有嚎啕大哭那么夸张，却又不是抽泣那么地不明显。

电车上，我一直在想 [一半] 这首歌。因为我真的是一个人。

我没有其他人

我回家后，想告诉你今天我有多惨多惨。

虽然我知道你不是很喜欢听我的心事，但我还是告诉自己：

多一次吧。再相信一次。这么一次。因为你今天真的有够惨的。



原来是我再骗多自己一次。

我说了开场：我今天的旅程好艰辛Y^Y

你说：过后再更近我吧。对了，我今天好开心，我。。。

我明白为什么是“过后”。因为你不能上线，这样用着手机查电邮会费时，聊起来很麻烦。

只是过后你都没再问我发生什么事了。

我知道你记性很烂，但过后我也不想再说出来了。

我一定要逼你吃好多好多的鸡蛋。

听说鸡蛋能增加记忆力。

还有要让你增肥。


那天的公车事件，又要谢谢子富。

谢谢他在听完了故事以后，冷冷地丢一句：小孩子

哈哈其实不冷啦。我只是在想办法把他弄得更酷一点。

他的话很像长辈。平时的他却很像小孩子。

我会把你的yiruma练好的。改天你就可以天天听到live的了。




你们一定不会click进来听这首老歌，

我很讨厌男人唱的，太潇洒了。我讨厌。

我喜欢蔡琴。你们不听是因为你们嫌老。但我想说，蔡琴的声音很深。好深。

那天，我输了。

芷如，抱歉，是我太不争气了。

“你知道酒为什么好喝吗？”


"为什么"


“那是因为它很难喝。” ----  ------------ [伤城]